День строителя. Пост-фактум.

Как купить новостройку и как продать новостройку.
Все о новостройках
Дмитрий Чариков

  • Автор: Дмитрий Чариков

    Я не скажу, что знаю о строительстве и недвижимости всё. Но то, что я знаю - а это, поверьте, немало!- готов рассказать и поделиться с Вами, дорогие читатели.

    Если есть вопросы по новостройкам - задавайте их на форуме по недвижимости

  • День строителя. Пост-фактум.

    Все знают, что строитель - это созидатель. Если говорить совсем уж по простецки, то - создатель.
    А что создает-таки строитель, спросите?
    Отвечу. Здания и сооружения. Жилые, например.
    А эти здания, в свою очередь, поделены на ячейки - квартиры, то бишь.
    А для отечественного гражданина такая ячейка - святое. Это предел его чаяний, помыслов и ощущение счастья, эквивалентного количеству заветных квадратных метров изолированного жилья.

    Строго говоря, строитель - это практически кузнец такого продукта, как счастье.
    Кует.
    И равных в таком деле строителю нет и быть не может. Априори. Короче, строители - уважаемые люди. Тут без вариантов и без сарказма.

    А, соответственно, поздравить представителей сей славной профессии с их профессиональным праздником - Днем Строителя - святое. Даже постфактум.

    Вот такая бочка с медом.

    А теперь о ложке дегтя.

    Процесс приобретения вышеупомянутого счастья тоже стоит денег. И было б кому из торговцев счастьем занести эти деньги в небрежно раскрытые двери. Мысль улавливаете? Короче, к моменту поганого кризиса, работящий и рачительный строитель заматерел такой глыбой, человечищем, что некто Л. Толстой (писатель) рядом бы не встал, ответив: «Некого».

    Это только сопливые пионеры семидесятых мечтали стать космонавтами, учеными или, на худой конец, водителями интуристовских автобусов.
    Это только дебил-пэтэушник девяностых бредил цепурой из желтого металла, именуемой «голда» и кожаной курткой.

    Нормальные же люди шли в застройщики, создавая строительные компании, а менее одаренные рассылали в такие компании свои резюме, внедрялись , трудоустраивались, ввинчивались и пускали корни. Кретины же продолжали мечтать о космонавтике.

    Что представлял собой отдел продаж такой строительной компании? А тут на выбор работодателя-созидателя: или две-три представительницы прелестного пола с тугими телами и массивными выпуклостями, радующими глаза вышеупомянутого работодателя. Или две-три бабищи с угрюмым взором эсесовцев, массивным причинным местом и не менее массивной челюстью.

    Задача и тех, и других в принципе была одна. Одни наманикюренным перстом изящно указывали, другие же мясистой сарделькой верхней конечности тыкали, куда гражданам сдавать деньги. Такой гражданин называется дольщиком. Товар был ходовой. Народец деньги сдавал охотно, сотрудники цвели и пахли. Кто шанелью, кто потом.

    Но. Ничто не вечно!

    Ярким и легкомысленным весенним утром Строитель проснулся от изумления. Изумление было легким, окрыленным, но, вместе с тем, тревожным. Поэт-эпигон уподобил бы его чайке, а постмодернист - занозе в заднице у альбатроса. Товар больше не покупали. Точнее, покупали, но как-то вяло. Торговля начала протухать, а затем совсем скисла.

    Некоторое время Строитель ждал конца этого смрадного периода, называемого неприятным словом кризис, налегал на кредиты, но потом справедливо взалкал, что надо что-то делать.

    К этому времени обладательницы тугих задниц и иных выпуклостей степенно уволились в пользу иных спонсоров и прочих перспектив, а оставшиеся угрюмые фашиствующие бабищи из отдела продаж стали еще угрюмей, распугивая последних покупателей своим видом и усилившимся запахом пота на почве экономии на парфюме в силу объективных тому причин - отсутствием продаж. С вытекающим отсюда логичным последствием - отсутствием денег.

    Особо омрачали строителя кредиты. Точнее, даже не сами кредиты, а факт того, что кредиты необходимо отдавать. А что тут отдавать, кода все широко потрачено и еще надо! Явственно замаячил призрак позора, фиаско и еще чего-то неприятного, в простонародье именуемого лажей.

    Пребывая в стойком расстройстве, Строитель где-то вычитал, что есть в природе нужные ему специалисты. Они так и называются: специалисты по организации продаж.

    Продажи Строителю нужны как воздух! Тем более, что источники массовой информации гласили, что, в принципе, продать можно что угодно. И это подавалось как факт, не требующий доказательства. Типа аксиомы. Но уточнялось, что в таком деле нужны три вещи: знания, опыт и мозги. Ах, еще и деньги.

    Конечно же -деньги.

    На организацию продаж - рекламу, организационную структуру, продвижение. И на всякие прочие необходимые вещи. Да, деньги.

    Потому, что без них и прыщ не вскочит на причинном месте.

    Но тратить деньги на кирпич-шмиркич всякий строитель готов, а вот на продвижение-модвижение - не можно. Жлобит.

    По этой причине Строитель всегда ищет волшебника.

    И вот что произошло в одной строительной компании...

    Призвал Строитель такого Специалиста и тоскливо поведал тому, что очень сильно нужны деньги, продажи и все такое, что радует и не омрачает.

    - Сделай, а! - хрипел Строитель.
    - Очень прошу, что хочешь проси! Но возглавь! Организуй!

    Специалист сжимал в руке свиток - и на этом свитке были начертаны всех удивительных и грядущих странствий человечества в назидание грядущим поколениям. Тихо озвучил он скромный план мероприятий, тихо назвал сумму гарантируемой выручки. И рассказал, что он планирует делать. И какой нужен бюджет, чтобы сделать сказку былью.

    В кабинете массивного Строителя звучали такие слова как экскурсии на объект для клиентов, офисы продаж, организационная структура, пиар, стратегия, коэффициент полезного действия сотрудников, алгоритм действий и профессиональное продвижение. Апофеозом опять прозвучала цифра. Выручки. Через месяц. Строитель икнул в ответ, и из его правого глаза выкатилась счастливая скупая и мужская слеза. Он был счастлив.
    Но обещал подумать.

    От стены беззвучно отлепилась блеклая фигура референта Строителя и со скорбным ликом схимника-импотента бесшумно вылетела сквозь дверь рыдать от восторга.

    Нет-нет, это не конец истории. Это ее начало. Нулевой цикл.

    Дальше начинается собственно анекдот или, если угодно, трагикомедия.

    После того, как Специалист, весело насвистывая, ушел, Строитель с одухотворенным лицом принялся немедленно интенсивно потирать руки. Затем вспотевшими дланями ослабил галстук, рванул воротник и велел Схимнику лететь обратно.

    - Слышал, как просто ларчик открывается? Ты все записал?! - радостно ревел Строитель.

    -Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, - услужливо шептал блеклый референт, исполнительно пожирая Строителя глазами и прижимая листочек с записанными впопыхах конспектами к впалой груди. - Нам не нужны варяги и чужаки, ваше сиятельство, мы сами с усами! И главное - даром!

    -Ну, так давай, дорогой! Начинай, родимый! На тебя теперь надежда! Дави на газ, рви резину! Организуй! Возглавь! И, главное, это... не омрчай мне ауру бюджетом на эту фигню.

    Дальше в принципе можно не продолжать летопись идиотизма. Фраза «мы пойдем своим путем!», когда-то зловеще произнесенная революционно настроенным Ульяновым-младшим, оказалась в последствии фразой крылатой и идеей чрезвычайно заразной. Особенно в сочетании со словом «на халяву».

    Впрочем, фраза была бы не столь фатальна, если при ее воплощении в жизнь руководствоваться грамотным утверждением одного всем знакомого тирана и по совместительству отца народов о том, что кадры решают все.

    Например, при приеме в музыкальную школу безжалостные преподаватели до сих пор справедливо требуют от юных абитуриентов наличия слуха и чувства ритма. В противном случае тактично рекомендуют записаться в кружок натуралистов. Или в спортивную секцию гребли на байдарках, например. Нормальные герои всегда идут в обход и спят на потолке только в мультфильмах, в грезах извращенцев и в баснях старика Крылова.

    «А вы, друзья как не садитесь, все в музыканты не годитесь», утверждал вышеупомянутый тучный баснописец.

    Тем не менее, получив своеобразную индульгенцию от смекалистого, но наивного патрона, Блеклый, засучив рукава, с энтузиазмом приступил к покорению Монблана.
    «Смелость города берет!» - звучало колокольным звоном в вихрастой голове блеклого референта, лавровый венок манил, и перспективы окрыляли столь сильно, что на секунду Блеклому было крайне приятное видение. Он явственно увидел себя по-хозяйски сидящего в массивном кресле Патрона. Строителя, то есть.

    Впрочем, больше никаких светлых видений голову Блеклого не посещали. Совсем. Ни через час, ни на следующий день, ни к концу недели. Смычок - в наличии, скрипка - вот она, новенькая, еще пахнущая заводским клеем, но дальше дело не пошло. Нет, в четком соответствии с инструкцией, Блеклый исполнительно елозил всю неделю смычком по струнам, но чарующих звуков ухо так и не уловило. Ухо уловило как раз наоборот.

    К концу третьей недели Блеклый загрустил окончательно, а через пару месяцев, после подведения итогов продаж, точнее, отсутствия оных, уверовал о тщете всего сущего и принялся еще сильнее ненавидеть всех Специалистов оптом, в розницу и в частности.

    - Все там будем!- шептал Блеклый, заходя в кабинет к шефу оправдываться о проделанной работе и отсутствии результатов.

    -Ты чего там бормочешь, скотина?! - демонстрировал крайнюю степень недоумения от непонимания Строитель. - Почему нет продаж?! - взрычал он. Кредиты мешали его пищеварению все сильнее и сильнее...

    Вся эта история - сплошной вымысел. Если хотите, совершенно не имеющая никакого отношения к реальности придумка автора. С выдуманными действующими лицами и высосанной из пальца ситуацией. Но история - в назидание.

    С прошедшим!

    Уважаемые читатели моего скромного блога, если у Вас возникают вопросы по поводу надежности того или иного застройщика и строящегося жилого комплекса, наличия подводных камней, рисков и перспектив, не стесняйтесь, звоните, спрашивайте. Нужна информация - расскажу, нужно экспертное заключение - без проблем, нужна скидка на новостройку - сделаю, нужна ипотека - порекомендую. Мои реквизиты - в профиле.

    С уважением.